Pierrette Robert
La relation amoureuse expérience intense.
Nos relations intimes sont souvent le terrain de jeu idéal ou se mêlent et se croisent nos propres blessures, nos croyances, nos illusions et désillusions. Elles ont pour but de nous libérer d’un sentiment de peur, de manque et pour assouvir notre besoin de complétude.
Ce besoin de s’unir avec l’autre est activé par une pulsion physique, mais aussi spirituelle.
Et lorsque cette relation très spéciale se manifeste dans notre vie, nous goutons alors à cette énergie d’amour, nous sommes persuadés qu’elle va résoudre tous nos problèmes et répondre à tous nos besoins. Traversés par cette énergie d’amour, nous nous sentons plus complets. Cette apparente perfection, nous plonge dans un état de grande béatitude quand nous sommes amoureux (se).
Osciller entre l’amour et la haine
Et malgré les premiers grands frissons, la relation va inévitablement à un certain moment osciller entre l’amour et la haine, en nous apportant parfois autant de souffrance que de plaisir. Vient un moment où le comportement de l’autre n’est plus en résonnance avec nos besoins, nos attentes et tous les sentiments refoulés de peur de manque ressurgissent à nouveau.
Nous allons alors en tenir notre partenaire pour responsable. Ces sentiments sont maintenant « dehors » et nous amènent à adopter un comportement agressif avec notre partenaire.
Nous nous servons souvent de quelqu’un ou de quelque chose pour masquer, dissimuler notre souffrance mais tôt ou tard cette souffrance nous rappelle que SEUL nous devons l’accepter, en acceptant la réalité présente. Il nous faut accepter d’arrêter de poursuivre un idéal amoureux qui doit solutionner tous nos problèmes et satisfaire, combler tous nos besoins.
Toute dépendance naît d’un refus inconscient à faire face à notre propre souffrance et à la vivre.
Certains passent d’une relation amoureuse à une autre, alternant les cycles de plaisir et de déplaisir, à la recherche de l’inatteignable objectif de réalisation et bonheur de soi par le biais de la présence de l’autre.
Certains couples persistent à vouloir rester ensemble malgré les dis fonctionnalités de leur relation, car d’une certaine manière celle-ci les fait se sentir vivants. Ils font des compromis, par habitude, pour le bien être de leurs enfants, mais aussi par besoin de sécurité, diriger inconsciemment par la peur de se retrouver seul (e) ou par avantage matériel.
Chaque crise représente bien sûr un danger, mais aussi une occasion de transformation personnelle. Chacun est responsable d’un bout de la relation. Chacun est responsable de lui-même.
Nous pouvons essayer d’être celle ou celui qui au niveau de son couple, reconnaît le comportement parfois inadapté de l’autre dans certaines situations, en réagissant en le mettant en lumière sans jugement, sans reproche, sans accusation, en lui donnant l’occasion de s’exprimer sur ce qui le traverse.
Et souvenons-nous de l’importance d’exprimer ses besoins :
« Tu ne comprends pas, tu n’entends jamais les demandes que je ne te fais pas, t’es vraiment sourd ».
Avec gratitude
Pierrette Robert.
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